Да уж...Маразм крепчает, шиза народная растет.
Все в перепуге. Чихнуть нельзя- свиной грипп, кашлянуть нельзя- легочная чума.
Пукнуть тоже нельзя. Очередную пандемию придумают. Пукательную.
Народ с ног до головы заворачивается в марлечки.
Сорока на хвосте принесла, что видела чеснок на базаре по 70 гривен кэгэ.
Лимонов нет.
Не дай бог сказать, что от заразы помогает хлебушек.
Не станет и хлебушка.
Сегодня услышала, что нужно мазать ноздри чесноком.
Вспомнила подругу, которая в семнадцать лет решила вылечить молочницу народным методом, и засунула в письку мелко порезанный лук в марлечке.
Чем здорово повеселила гинеколога, который наутро, давясь от смеха, рассматривал красный опухший вареник.
Так вот. Народ друг на друга смотрит подозрительно, очевидно, пытаясь в глазах навстречу идущих прохожих увидеть трех поросят.
Знакомый парняга сегодня подошел с друзьям, и вместо "здрасьте" проникновено и выразительно сказал "хрю!".
Это он думал, что приколося. Шутник, понимаешь, хренов).
А народ-то у нас- нее, народ ща шуток не понимает.
Все в один момент рефлекторно рванули на шаг назад.
Скоро оденут противогазы и костюмы химзащиты.
Утром в маршрутке долго рассамтривала водителя. Нормальный такой маршруточник. Одной рукой ведет, другой деньги считает. На фэйсе повязка марлевая. Все бы ничего. Если человек хочет маяться фигней- кто может ему в этом помешать.. НО! Повязку он нацепил исключительно на рот. Дышит носом. Без повязки. Очевидно, свято верит в то, что само наличие куска марли на лице спасет его от всех бед, вплоть до Страшного суда.
Сцыкотно ему без марли.
Шизеем, шизеем, шизеем. Хрю, товарищи! Хрю, хрю, хрю!
22 признака того, что страну обуяла эпидемия
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Взято тут: Одесский форум
alengen 
